İster evli olun ister sevgili, uzun süredir bir ilişki içindeyseniz, sürekli aynı şeyleri tartıştığınızı fark etmiş olabilirsiniz.
İlişkiniz yoksa, kendi anne babanızda ya da yakın arkadaşlarınızda bu durumu gözlemlemiş olabilirsiniz.
Peki neden böyle olur?
Çiftler neden aynı konuyu defalarca tartışır?
Bu tartışmalar neden bir türlü sonuca ulaşamaz?
İşte bu soruların cevabı olabilecek üç nedeni sizin için bir araya getirdik;
1. Birçok aile çocuklarına anlaşmazlıkları çözmenin olanaksız olduğunu öğretir.
Kişiler, eşleri ve sevgilileriyle tartışırken, farkında olmadan kendi ailelerini model alırlar. Hayatlarının ilk döneminden itibaren anne babalarının ilişkilerini gözlemleyen çocuklar, bir anlaşmazlık olduğunda onların kendi konumlarının üstünlüğünü kanıtlamak için çözüm yerine birbirine ayak dirediğini, birbirilerinin bakış açısını anlayarak çözülebilir şeyleri çözmeye yanaşmadıklarını görürler. Bu nedenle büyüyüp kendileri bir ilişkinin içinde yer aldıklarında anlaşmazlıkları çözmek yerine önceliği konumlarını korumaya verirler.
Çözüm Önerisi:
İlk önce kendinize şunu sorun;
“Bir anlaşmazlık esnasında anne babamın davranışlarını taklit mi ediyorum? Otomatik olarak onlar gibi davranmaya mı başlıyorum? Kendi davranışlarım onların tartışırken davranış ve tutumlara benziyor mu?”
Eğer bu sorulara evet cevabını veriyorsanız, düşünce şeklinizi yeniden programlamanız gerekir. Sizi bu şekilde davranmaya iten tetikleyici cümle ve davranışları tespit edip, bu tetikleyicilerle karşılaştığınızda nasıl davranmanız gerektiğini kendinize öğretmeli, ayak diremek yerine, karşınızdakinin bakış açısını anlamaya çalışmalısınız. Tartışmayı kazanmak yerine anlaşmazlığı çözmeye odaklanmalısınız.
2. Eşinize kızmak, size egonuzu korumanın en doğru yolu olarak gelebilir. Bu nedenle kendinizi korumasız hissettiğinizde bu davranışı alışkanlık haline getirmiş olabilirsiniz.
Hepimiz, karşımızdakinin bize pozitif bir tutumla yaklaşmasını isteriz. Özellikle eşlerimizin bizi bu pencereden gördüklerini bilmeye ihtiyaç duyarız. Bir anlaşmazlık yaşadığımızda onun bizi, zekamızı, hayat görüşümüzü yargıladığını düşünebiliriz. Bu nedenle korumaya geçerek anlaşmazlığı çözmek yerine egomuzu savunmak isteyebiliriz. Bu da bizi tartışmayı farklı noktalara taşımaya, en basit tabiri ile bel altı vurmaya itebilir. Ya çok saldırgan ya da tamamen sessiz kalmayı tercih edebiliriz. Bu nedenle kolay bir uzlaşma ile çözülebilecek sorunlar asla çözülemeyen ve sürekli tartışılan konular haline gelebilir.
Çözüm Önerisi:
Öncelikle egonuzu güçlendirmeyi öğrenmelisiniz. Her sıkıntıda kendinizi ve egonuzu tehlike altında hissetmekten ancak bu şekilde kaçınabilirsiniz. Ayrıca eşiniz size bir sorundan bahsettiğinde aslında amacının çoğu zaman sizin kişiliğinizi, zekanızı ya da hayat görüşünüzü yargılamak değil rahatsız olduğu durumu çözmek olduğunu göz önüne alın. Bu nedenle onun şikayetini kişisel bir saldırı olarak almak yerine gerçekten ne söylediğini ve istediğini anlamaya çalışın.
3. İkiniz arasında, doğanız ya da hayat görüşünüzde var olan farklılıklar nedeniyle, basitçe çözülemeyecek temel konular olabilir.
Çiftler başka ailelere, inançlara, çevresel faktörlere ve karakteristik özelliklere sahip olabilir. Bu nedenle birbirilerini çok sevseler ve saygı gösterseler de bazı temel konulara yaklaşımları asla aynı olmayabilir. Örneğin siz dışarıda vakit geçirmeyi seven bir insanken o daha çok evde vakit geçirmeyi seven bir insan olabilir. Bu nedenle dışarı çıkma ya da çıkmama meselesini sürekli tartışabilirsiniz.
Çözüm Önerisi:
Bu gibi durumlarda en basit çözüm, ikinizin temel farklılıkları nedeniyle ortaya çıkabilecek tartışmalardan uzak durmaktır. Eğer mutlaka üzerinde konuşulması ve çözülmesi gereken hayati bir durum var ise her ikinizin de ilişkinizin sağlığı için açık fikirli olmaya gayret etmesi gerekir. İkinizden birinin isteğinin gerçekleşmesi yerine, ikinizin de tatmin olabileceği, inanç ve düşüncelerini yaralamayacak bir alternatif aramak önemlidir.
